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“Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa” - Mahatma Gandhi

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¿A dónde se van los esposos buenos? Al cielo.
¿Y los malos? Con su suegra.



Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:

¡Mi amor! ¡Mi amor!

¡A mi mamá la picó un alacrán!

Y el esposo le pregunta:

¿Cómo que un alacrán?

¡Si había cuatro en la cajita!




En la funeraria...

¿Qué quiere que le hagamos a su suegra?

¿Incinerarla o enterrarla?

¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!



Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:

¿No va a ir al velorio de su suegra?

Y él le dice:

No jefe, primero el trabajo, después la diversión.


Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación. Cuando sale el doctor y pregunta:

Por favor, los familiares de Josefa Hernández.

Yo soy, responde el hombre.

Entonces el doctor le dice:

Compadre, vaya pensando lo peor.

¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!


Publicado en Suegras

Un matrimonio de muchos años de casados compra una finca con muchos acres de tierra, fabrica una casa muy grande y la mujer le dice al hombre:

 

-Mi amor, como esta casa es tan grande, le dije a mamá que podía venir a vivir con nosotros.

-Tu estas loca? le pregunta el hombre.

-Esa es mi madre y si ella no viene, pues yo me voy con ella y no me veras nunca mas.

El hombre se va para su habitación muy molesto y arrepentido de haber comprado esa Finca pensando que con la suegra viviendo en la casa viviría un infierno.

Al otro día llega la vieja muy contenta y le dice:

- Hola, ya llegue, donde esta mi hija?

- Salio, fue al pueblo mas cercano a comprar algunas cosas.

- Bueno, daré una vuelta por la finca, siempre me gusto tanto el campo, le contesta la vieja, y se va caminando, pero pasan las horas y la suegra no regresaba, el hombre decide salir a buscarla y no le dice nada a la mujer que ya estaba en la casa, empieza a caminar y al rato oye unos quejidos de dolor, se acerca y ve se había caído en un hueco muy profundo, cuando la suegra lo ve le grita:

- Ayúdame a salir de aquí, estoy muy mal herida.

El hombre la mira con burla y con una risa de alegría agarra una pala (lampa) y le dice

-Usted no esta mal herida suegrita, lo que esta es mal enterrada.


Había un anuncio en un periódico, donde decía:

Busco perro y suegra.

Se ofrece gran recompensa por el perro.



Este hombre estaba muy cansado de vivir con la suegra por lo fregada que era y decide hacerle pasar un susto para que al fin se fuera de la casa y los dejara vivir tranquilos; por lo que decide comprar una pistola y dice:

 

-Con esta arma voy a defenderme de todo, con esta arma voy acabar a todos los me joden, pero la suegra ni le hace caso.

Al otro día bien tempranito, entra al cuarto de la suegra y le esconde los espejos, al rato sale la vieja chocando con todo y grita:

-Donde están mis espejos? sin ellos no veo nada.

El hombre agarra la pistola y lanza un tiro al aire para asustarla, y le pregunta:

-Sintió el tiro? vieja de mierda

Y la vieja con mucha tranquilidad le responde.

-Claro que lo sentí, estoy ciega, pero no sorda.




El jefe le pregunta a Roberto:

 

- Oiga, Roberto ¿no va a ir al entierro de su suegra?

Por lo que el empleado responde:

- Ay jefe, usted siempre dice que primero está el trabajo y luego la diversión.




Un individuo entra corriendo en la delegación de policía y entrega una pistola al oficial de guardia, y le dice:

 

- "¡Enciérreme! ¡Acabo de dispararle a mi suegra!"

- "¿Y la mató?" -pregunta el policía-.

- "¡No! -responde el tipo demudado por el terror-. ¡Por eso quiero que me encierre!"


Un diálogo entre madre e hija:

- Mamá, ¿Qué te parece Sandro, mi nuevo novio?

- Hija mía, es tan desagradable tu novio, que con toda seguridad será un placer ser su suegra

 



Se está muriendo la suegra de un hombre. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la ventana dice con voz agonizante:

 

- Miren, qué bonito día hace hoy....

El hombre la interrumpe:

- ¡No se distraiga, suegrita, no se distraiga!

 


Justicia Divina

Pregunta
:
¿Cuál es el castigo natural por ser bígamo?

 

Respuesta
El tener dos suegras.

 


 

Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo:

-¡Un camión partió a tu suegra en dos!

-Nooo, ¡Qué horror!, y ahora que voy a hacer?

-Lo siento mucho, se nota que usted quería mucho a su suegra.

-No, no es eso ¿ahora qué voy a hacer con dos suegras?

 


Nos encontramos con la típica suegra que quiere aprender a manejar a los 50, por lo que su hija le recomienda la escuela de manejo de su esposo. Cuando llegan a la escuela:

- Mi mamá quiere aprender a manejar.

- A sus órdenes, querida suegra. ¿Cuándo quiere empezar?

- ¡Ahora mismo!

- ¿Cuánto crees que va a necesitar, mi amor?- pregunta la esposa refiriéndose al tiempo.

- Bueno, tratándose de tu mamá unos tres o cuatro.

- ¿Semanas o meses? - , interrumpe la madre política.

- ¡No, suegra! ¡Tres o cuatro automóviles!

 




Le dice un marido a su esposa:

 

- Cuando yo me muera, quiero que me entierren en el mar.

- ¿Y por que esa decisión?

- Por que tu madre me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.



Enojadísima le dice la señora a un sapo que estaba en el sofá de la sala:

- "¡Roberto! ¡Te exijo que te disculpes ahorita mismo con mi mamá, por haberle dicho maldita bruja!"

 



Aquella señora sufrió quemaduras de consideración en una mejilla, y el doctor Sandro, famoso cirujano plástico, se vio en la precisión de hacerle un trasplante de piel.

 

El marido de la señora se ofreció a ser el donante, y el doctor obtuvo la piel necesaria para la operación sacándola de las nalgas del señor. El injerto funcionó de maravilla: la señora quedó muy bien, y pronto se regeneró la piel del esposo en la parte afectada.

Restablecidos ya los dos de aquella intervención quirúrgica, la señora le dice un día a su marido con voz llena de emoción:

- "Viejito: no sé cómo agradecerte que hayas donado piel de tu cuerpo para mi operación".

- "No tienes nada que agradecer, mi cielito lindo -responde el señor con una gran sonrisa-. Obtengo mi recompensa cada vez que veo a tu mamá besarte en la mejilla"

Publicado en Suegras

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:

"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos"


Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.

El hombre piensa un instante, y pide:

- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto


Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:

Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.

El otro preguntó:

¿Y tu qué hiciste?

Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?

¿Y por qué no te metiste?

Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.


¿Cuál es el vino más amargo?

Vino mi suegra.


Un yerno llegó a la casa de su suegra y como no era común su visita la señora le pregunta:

¿Y tú, qué estás haciendo aquí?

Y él le respondió::

Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.



Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:

Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.

La esposa disgustada le dice:

¿Por qué me avisas a esta hora?

Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.


¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla?

Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.


Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta:

¿Qué te ha pasado?

Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.

¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.

A lo que el hombre responde:

¡Es que no se dejaba!


Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.

¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.


Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo:

-¡Un camión partió a tu suegra en dos!

Y él le contestó:

-¡Qué horror! ¿Ahora qué voy a hacer con dos suegras?


El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:

"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."

"No, esa no era mi madre, era mi suegra".

"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"


Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta:

- ¿A quién llevan a enterrar?.

- A mi suegra, dice el amigo.

- ¿Y por qué de costado?

- Cállate, dice el amigo, bajando la voz y dice:

- Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.


Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:

Señor, ¿Qué le pasa que va tan aprisa?

Es que compré unos aguacates para mi suegra y se enfermó.

Ahhh, ¿Y va a buscar al doctor?

No, voy a comprar más aguacates.


Publicado en Suegras

Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.



¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.


¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda de tan baja denominación.


¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.


¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto.


¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.




¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.


Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:

¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!


¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres?
Porque tienen un cerebro de pájaro


¿Por qué los hombres no llegan a la menopausia?
Porque se quedan eternamente en la adolescencia.


¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la madre naturaleza es sabia.


¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas....

 


Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
-No se sabe, nunca ha pasado...


Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo ?
Al azar... El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...


¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan preguntar el camino..



En qué se parec un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final te das cuenta de que solo sirve para calentar...



¿Por qué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer?
Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono.

 

Publicado en Feministas

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las muchachas que le he presentado.
Pues entonces busca una muchacha como tu madre y preséntasela.
Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.



La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ?tu podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la señora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Mamá, eso ya lo se... lo que necesito es aprender a cocinar.


- Como se puede librar de las cucarachas una muchacha soltera ?

- Las reúne un día a todas y les dice :

Vamos a ver, hemos estado durante un tiempo compartiendo el apartamento y la comida. Creo que va siendo hora de que empecemos a hablar de compromiso y de una relación.

No queda ni una.



- Cariño, que bien hueles esta noche, que te has puesto ?

- Calcetines limpios.


 

Un amigo se encuentra con otro y le dice:

- Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble.
- ¿Y qué fue lo que te pasó?
- Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su carro y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando estábamos dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la suerte que esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar un paquete de ropa.
- ¿Y qué más pasó? -preguntó el amigo nervioso.
- Cuando el marido me vio planchando, la mujer le dijo que yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa para planchar, me contrató. El hombre no quedó muy convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar.
- ¿Y entonces? -dijo el amigo intrigado.
- Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la casa. Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.
- Por curiosidad, ¿dónde vive esa mujer?
- En la calle Planicie, número 4.
- Diablos!, esa ropa que tu planchaste, la lavé yo ayer!

 


Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:
- Yo los lunes me voy al café, los martes al pool, los miércoles juego a las cartas, los jueves juego al tenis, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al boliche y los domingos juego fútbol.
A lo que la mujer responde:
- Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las nueve... estés tú o no.



Llega la recién casada con su madre y le da la noticia:
- Mamá, voy a tener gemelos!
- Genial! -dice la madre-
- Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.
- Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil?

 



Laura, estaba en su lecho de muerte. Su esposo, Luis, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:
- Mi amado Luis -susurró.
- Calla mi amada. -dijo él- Descansa. Shhh. No hables.
Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
- Tengo algo que confesarte.
- No hay nada que confesar -dijo sollozante Luis- Todo está bien, duerme...
- No, no, yo debo morir en paz, Luis. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
- Ya lo sé, ya lo sé -replicó Luis- ...por eso te envenené!



Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la última?... me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería.

 

Publicado en Parejas

Debemos recalcar que aunque somos una web para mujeres, reconocer que por una extraña razón cuando nos convertimos en suegras, nos olvidamos que fuimos nueras. Que sea una reflexión para todas nosotras, en que no nos califiquen como en estos chistes.

Suegra Coqueta
Nombre Científico: Suegronis cuchibarbis
Baila con su yerno en todas las fiestas. Se aplica loción por aquí, por allá y por si las moscas. Habla mas por teléfono que quinceañera estrenando novio.

Suegra Culebrona
Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus
Mas peligrosa que la cobra su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas común. Los yernos la quieren como a la Cerveza: fría, con la boca abierta y echando espuma

Suegra Querida
Nombre Científico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.

Suegra Hiperactiva
Nombre Científico: Suegronis Gimnastic
Va al gimnasio a diario, visita webs de solteros. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que tener plata para que le de buenos regalos.

Suegra Entrometida
Nombre Científico: Suegronis metichis
Es mas metida que calzoncillo de ciclista y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cría cuando esta se casa.

Suegra Relajada
Nombre Científico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Invita al yerno seguido a almorzar. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

Suegra Dos Caras

Nombre Científico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos. La llaman comúnmente madre política; ya que la política da asco.

Suegra Ideal
Nombre Científico: Suegronis difuntus
Lin Chen La (en chino)
Storbo (en ruso)
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra y boca bajo en el ataúd por si se despierta, se entierre mas.

 

Publicado en Suegras

Consejos para mujeres

1. No piensen que pueden cambiar a un hombre a menos que esté en pañales.

2. ¿Qué hay qué hacer cuando un novio se va?. Cerrar la puerta.

3. Si pudieron poner un hombre en una vitrina, bien podrían ponerlos a todos allá.

4. No permitas que la mente de tu hombre "vuele". Es muy pequeña para andar sola...

5. No te preocupes si es menor que tú. De todas maneras, nunca maduran.

6. Los hombres son todos iguales, solo con caras distintas para poder diferenciarlos.

7. Definición de soltero: Un hombre que ha perdido la oportunidad de hacer miserable la vida de una mujer

8. La mejor manera de conseguir que un hombre haga algo, es sugerir que ya es muy viejo para hacerlo.

9. El amor es ciego. El casamiento es un abre-ojos.

10. Los hijos de Israel deambularon por el desierto durante 40años. Ya en los tiempos bíblicos los hombres no preguntaban el camino.

11. Si él te pregunta qué clase de literatura te interesa, dile "chequeras".

12. Recuerda que el sentido del humor no consiste en que le cuentes chistes, sino que te rías de los suyos.

Publicado en Feministas

¿Quién los entiende?

Que hacemos con ellos?

Los Hombres buena gente son feos.

Los Hombres lindos no son buena gente.

Los Hombres lindos y buena gente son gays.

Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.

Los Hombres no tan lindos pero buena gente no tienen dinero.

Los Hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.

Los Hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales no creen que somos lo suficientemente bonitas.

Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes.

Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.

Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Publicado en Feministas

Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el Banco.

¿Por qué las mujeres no sabemos estacionar el automóvil?

Porque toda la vida los hombres nos han dicho que esto |-| son 20 centímetros.

¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?... inteligencia artificial.

¿Por que los hombres tienen el cerebro así |--| de pequeñito?

Porque lo tienen hinchado.

¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?...

Un abrigo de visón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga.

¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?... en que solo sirve una vez.

¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?... cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

¿Cuál es la mejor amiga de la mujer?... la amante de su marido.

¿Qué hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día?... arregla con 5 tipos distintos.

¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.

¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... todo.

Va una señora al ginecólogo y el médico le dice a su paciente

- Señora, está usted embarazada.
+¿Otra vez?, responde ella
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
+ El sí, pero los otros no.


¿Por qué los hombres llevan calzoncillos?... para no mancharse los zapatos de caspa.

¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... Una cartera llena de billetes.

Dos amigas hablando:

- María, ¿qué me das por mi marido?
+ Nada.
- Chévere, trato hecho

¿En qué se parecen los hombres a una escoba?... En que sin el palo, no sirven para nada.

¿Qué hacen 50 hombres en una sala?... medio cerebro.

Un hombre le dice a su novia:

- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
+ Claro, siempre me han gustado los casados.

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... la oscuridad.

¿Qué es un espermatozoide con maletín?... Un representante del cerebro de los hombres.


¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?... porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan.

¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.

¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... ¿Cómo que ya está?!?!

¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?... Solteros, casados y viudos.

¿Por qué existe el machismo?... porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué muy pocos hombres mueren ahogados?... Porque la porquería normalmente flota.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?... porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿En qué se parecen los hombres a los mocos?... te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.

 

Publicado en Feministas

Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el Banco.

¿Por qué las mujeres no sabemos estacionar el automóvil?

Porque toda la vida los hombres nos han dicho que esto |-| son 20 centímetros.

¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?... inteligencia artificial.

¿Por que los hombres tienen el cerebro así |--| de pequeñito?

Porque lo tienen hinchado.

¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?...

Un abrigo de visón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga.

¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?... en que solo sirve una vez.

¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?... cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

¿Cuál es la mejor amiga de la mujer?... la amante de su marido.

¿Qué hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día?... arregla con 5 tipos distintos.

¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.

¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... todo.

Va una señora al ginecólogo y el médico le dice a su paciente

- Señora, está usted embarazada.
+¿Otra vez?, responde ella
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
+ El sí, pero los otros no.


¿Por qué los hombres llevan calzoncillos?... para no mancharse los zapatos de caspa.

¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... Una cartera llena de billetes.

Dos amigas hablando:

- María, ¿qué me das por mi marido?
+ Nada.
- Chévere, trato hecho

¿En qué se parecen los hombres a una escoba?... En que sin el palo, no sirven para nada.

¿Qué hacen 50 hombres en una sala?... medio cerebro.

Un hombre le dice a su novia:

- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
+ Claro, siempre me han gustado los casados.

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... la oscuridad.

¿Qué es un espermatozoide con maletín?... Un representante del cerebro de los hombres.


¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?... porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan.

¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.

¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... ¿Cómo que ya está?!?!

¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?... Solteros, casados y viudos.

¿Por qué existe el machismo?... porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué muy pocos hombres mueren ahogados?... Porque la porquería normalmente flota.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?... porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿En qué se parecen los hombres a los mocos?... te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.

 

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