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Yo firmemente creo que tendré todo el dinero que pueda usar para satisfacer cada uno de mis deseos y necesidades. Mi dinero fluye en mí ininterrumpidamente y yo lo uso sabiamente. Siempre previsto de abundancia

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Título I: De los principios fundamentales

Artículo 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'.

Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.

Artículo 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.

Artículo 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.

Artículo 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.

Artículo 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.

Artículo 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.

Artículo 6: Solteras sí, solas nunca.

Artículo 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.

Artículo 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar).  La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no está expresamente autorizada por la ley.

Artículo 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.

 

Título II: De los Hombres en General

Artículo 10: Cocine los hombres a 'baño maría' (demora, pero al final usted nunca sabe cuándo va a necesitar de ellos).

Artículo 11: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.

Artículo 12: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.

Artículo 13: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.

Artículo 14: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.

Artículo 15: Catalogue sus víctimas siempre.

Artículo 16: No trate con prioridad a quien la trata como opción.

Artículo 17: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

 

Título III: De los Hombres en particular

Artículo 18: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.

a-) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.

b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.

Artículo 19: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.

* ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.

Artículo 20: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.

Artículo 21: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!

Artículo 22: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!

Artículo 23: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!'.

 

Título IV: De las Obligaciones de la Mujer.

Artículo 24: Chamulle (sea condescendiente al extremo), el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.

Artículo 25: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.

Artículo 26: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.

Artículo 27: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles.

Artículo 28: No perdone, vénguese.

Artículo 29: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:

a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.

b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.

c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.

d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.

e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.

f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.

g-) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.

h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.

i-) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.

Artículo 30: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted v a a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!

 

Título V: De las disposiciones de éste código

Artículo 31: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.

Artículo 32: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.


COMUNIQUESE, CUMPLASE Y DIVÚLGUESE

 

 

Publicado en Feministas

Realmente los hombres son mas avanzados intelectualmente que las mujeres; los hombres tienen cuatro neuronas!:

 

dos en el medio del cerebro y las otras dos dando vueltas alrededor. Cuando por algún raro milagro de la naturaleza las dos neuronas del centro llegan a chocar surge una idea maravillosa:

"necesito tomar alcohol"... entonces el hombre va a un bar y satisface su necesidad tomando alcohol y las cuatro neuronas se ponen a girar vertiginosamente.

Cuando por otro raro milagro de la naturaleza choca la tercera neurona con las otras dos, el "eficiente" cerebro del hombre produce otra idea: "me están montando cuernos... me están montando cuernos"... entonces el hombre toma mas alcohol y las cuatro neuronas chocan a la vez, produciendo una idea antiquísima característica del hombre: "es una puta... es una puta... buaaa!"

¿En que se parece un Hombre a los servicios sanitarios? En que o están ocupados o son una mierda


Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? ...Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo.

Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tu medio limón.

Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. ( Gloria Steinem).

Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos en casa, que cumplen la misma función que un marido.

Un perro que gruñe por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche.

Cambiar un marido por otro, no es mas, que cambiar un problema por otro.

En que se parece un hombre a una estación de servicio: En que de los pies a la cintura es super, de la cintura al cuello es normal y del cuello para arriba es sin plomo

"El ser humano es inteligente por naturaleza, y la excepción confirma la regla..."

¿Cómo se sabe que un hombre ha utilizado un ordenador?... Por las manchas de Liquid paper en la pantalla.

¿En que se parece un hombre a un cepillo de dientes? En que si no hay pasta no sirve para nada.

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?. Una mujer sorprendida.

¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres?... Buscaríamos otro animal que domesticar.

¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente al mismo tiempo?... Porque si lo fuera seria mujer.

¿Por qué Dios le dió una neurona más a los hombres que a los caballos? ..Para que no se caguen en los desfiles.

¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? Eco, Eco... y dos?... No se sabe, nunca se ha dado el caso.

¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? ...

- Cariño, cuanto te quiero...
- Vengo de estar con mis amigos...
- Sigue mamando, yo te aviso...

¿Cómo se elige a los tres hombres más tontos del mundo?... Fácil, al azar.

¿Qué le cuelga al hombre después de casarse?... La corbata.

¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?... Porque si no se pasarían todo el día mamándosela.

¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza?.. En que cuando le quitas el tapón se les va la fuerza.

¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando arman un rompecabezas en tres meses?
Porque en la caja dice de tres a cinco años.

¿Cuándo se llega a cierta edad, quien huele peor, el hombre o la mujer?... El hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.

Sabían ustedes que el 99% de los hombres le da mala reputación al resto.

¿En qué se parece un hombre a un café en un microondas?... En que en 15 segundos ya están calientes.

Dios le dice a Adán y a Eva:

-Bueno, hijos mío les tengo dos regalos, vamos a ver... vamos a ver... ¿cuál de los dos quiere orinar de pie?

Adán: YO! YO! YO! TENGO EL DERECHO POR EXCELENCIA! YO QUIERO! YO QUIERO! SOY EL MEJOR!

Dios, le dice: perfecto hijo mío, entonces a Eva le toca el otro regalo

Y Adán le pregunta ¿Cuál?, a lo que Dios le responde:

Los orgasmos múltiples.

Publicado en Feministas

¿En qué se parecen los hombres a los mocos?... te molestan y te los quitás de encima, pero siguen apareciendo más.

¿Por qué existen los hombres?... Porque un vibrador no te paga un trago.

"Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él."


- ¿Sabes que mi vecina se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?

- ¿Y cómo hizo?
- Se divorció.

¿En qué se parecen los hombres a la pizza?... En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientitos en tu puerta.

¿En qué se parece un hombre a un microondas?... En que al principio piensas que te sirve para todo y al final solo es para calentar.

¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?... En que de millones solo uno sirve.

¿En qué se parece un hombre a una papa?... En que los dos están mejor bajo tierra.

¿En qué se parece una milanesa de soya, a un vibrador?... En que los dos reemplazan a la carne.

¿Por qué los chistes feministas siempre ocupan 2 líneas?... Para que los entiendan los hombres.

¿En que se parecen los hombres a los caracoles?... En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.

¿Cómo se congela un cerdo?... Tirando de la frazada.

¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?... En que los dos se extinguieron.

¿En que se parece un hombre a un rumor?... En que los dos se 'corren' enseguida.

¿Por que son mejores las baterías que los hombres?... Porque al menos las baterías tienen un lado positivo.

Los hombres son como los baños... o están ocupados o están llenos de mierda.

¿En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?...Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?...Porque no la han usado nunca.

¿Qué tienen en común: los aniversarios de boda, un baño público y el punto "G"?... Que los hombres no aciertan con ninguno.

¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?...La patente.

¿Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO?... que OSCURO está toda la noche.

Dios llama a Adán, y le dice:

- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico!... ¿y la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.


¿Por qué los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?... Para ver cuál se les para primero.


¿Por qué las mujeres de hoy no deseamos casarnos?... Porque no queremos cargar con el cerdo, por 10 gr. de chorizo.

¿Que dijo Dios después de crear al hombre?... "Creo que puedo perfeccionarlo".

¿Por qué los hombres nos prefieren vírgenes?... Porque no toleran las críticas.

¿Qué es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?... La completa atención de un hombre.

¿En qué se parece un hombre a una tormenta?... En que no sabes cuándo acaba, ni cuánto más durará.

¿Qué es un hombre inteligente?...Un extraterrestre.

¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene?...Para saber quién es el que toma todas las decisiones por él.

¿Qué es lo más parecido a un hombre inteligente?... una lesbiana.

¿Para qué se masturban los hombres?... para tener sexo con alguien que aman.

¿Qué es inteligencia masculina? Una contradicción.

¿Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?... La densidad de estupidez.

Solo un hombre puede comprarse un auto de $400 y ponerle un estereo de $4000.

¿Por qué Dios creó al hombre?... Porque un vibrador no corta el césped.


¿En qué se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intentó llamar a casa.

¿En qué se parecen los hombres a las pelotas de frontón?
En que mientras más duro le pegues, mas rápido vuelven.

Edades de los hombres

- Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
- Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.
- Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas solo de adorno.

¿Qué hacen los hombres después de hacer el amor? Estorbar.

¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto !!

 

Publicado en Feministas

Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el Banco.

¿Por qué las mujeres no sabemos estacionar el automóvil?

Porque toda la vida los hombres nos han dicho que esto |-| son 20 centímetros.

¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?... inteligencia artificial.

¿Por que los hombres tienen el cerebro así |--| de pequeñito?

Porque lo tienen hinchado.

¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?...

Un abrigo de visón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga.

¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?... en que solo sirve una vez.

¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?... cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

¿Cuál es la mejor amiga de la mujer?... la amante de su marido.

¿Qué hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día?... arregla con 5 tipos distintos.

¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.

¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... todo.

Va una señora al ginecólogo y el médico le dice a su paciente

- Señora, está usted embarazada.
+¿Otra vez?, responde ella
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
+ El sí, pero los otros no.


¿Por qué los hombres llevan calzoncillos?... para no mancharse los zapatos de caspa.

¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... Una cartera llena de billetes.

Dos amigas hablando:

- María, ¿qué me das por mi marido?
+ Nada.
- Chévere, trato hecho

¿En qué se parecen los hombres a una escoba?... En que sin el palo, no sirven para nada.

¿Qué hacen 50 hombres en una sala?... medio cerebro.

Un hombre le dice a su novia:

- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
+ Claro, siempre me han gustado los casados.

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... la oscuridad.

¿Qué es un espermatozoide con maletín?... Un representante del cerebro de los hombres.


¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?... porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan.

¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.

¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... ¿Cómo que ya está?!?!

¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?... Solteros, casados y viudos.

¿Por qué existe el machismo?... porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué muy pocos hombres mueren ahogados?... Porque la porquería normalmente flota.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?... porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿En qué se parecen los hombres a los mocos?... te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.

 

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Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el Banco.

¿Por qué las mujeres no sabemos estacionar el automóvil?

Porque toda la vida los hombres nos han dicho que esto |-| son 20 centímetros.

¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?... inteligencia artificial.

¿Por que los hombres tienen el cerebro así |--| de pequeñito?

Porque lo tienen hinchado.

¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?...

Un abrigo de visón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga.

¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?... en que solo sirve una vez.

¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?... cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

¿Cuál es la mejor amiga de la mujer?... la amante de su marido.

¿Qué hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día?... arregla con 5 tipos distintos.

¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.

¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... todo.

Va una señora al ginecólogo y el médico le dice a su paciente

- Señora, está usted embarazada.
+¿Otra vez?, responde ella
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
+ El sí, pero los otros no.


¿Por qué los hombres llevan calzoncillos?... para no mancharse los zapatos de caspa.

¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... Una cartera llena de billetes.

Dos amigas hablando:

- María, ¿qué me das por mi marido?
+ Nada.
- Chévere, trato hecho

¿En qué se parecen los hombres a una escoba?... En que sin el palo, no sirven para nada.

¿Qué hacen 50 hombres en una sala?... medio cerebro.

Un hombre le dice a su novia:

- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
+ Claro, siempre me han gustado los casados.

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... la oscuridad.

¿Qué es un espermatozoide con maletín?... Un representante del cerebro de los hombres.


¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?... porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan.

¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.

¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... ¿Cómo que ya está?!?!

¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?... Solteros, casados y viudos.

¿Por qué existe el machismo?... porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué muy pocos hombres mueren ahogados?... Porque la porquería normalmente flota.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?... porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿En qué se parecen los hombres a los mocos?... te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.

 

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Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el Banco.

¿Por qué las mujeres no sabemos estacionar el automóvil?

Porque toda la vida los hombres nos han dicho que esto |-| son 20 centímetros.

¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?... inteligencia artificial.

¿Por que los hombres tienen el cerebro así |--| de pequeñito?

Porque lo tienen hinchado.

¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?...

Un abrigo de visón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga.

¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?... en que solo sirve una vez.

¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?... cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

¿Cuál es la mejor amiga de la mujer?... la amante de su marido.

¿Qué hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día?... arregla con 5 tipos distintos.

¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.

¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... todo.

Va una señora al ginecólogo y el médico le dice a su paciente

- Señora, está usted embarazada.
+¿Otra vez?, responde ella
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
+ El sí, pero los otros no.


¿Por qué los hombres llevan calzoncillos?... para no mancharse los zapatos de caspa.

¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... Una cartera llena de billetes.

Dos amigas hablando:

- María, ¿qué me das por mi marido?
+ Nada.
- Chévere, trato hecho

¿En qué se parecen los hombres a una escoba?... En que sin el palo, no sirven para nada.

¿Qué hacen 50 hombres en una sala?... medio cerebro.

Un hombre le dice a su novia:

- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
+ Claro, siempre me han gustado los casados.

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... la oscuridad.

¿Qué es un espermatozoide con maletín?... Un representante del cerebro de los hombres.


¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?... porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan.

¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.

¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... ¿Cómo que ya está?!?!

¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?... Solteros, casados y viudos.

¿Por qué existe el machismo?... porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué muy pocos hombres mueren ahogados?... Porque la porquería normalmente flota.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?... porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿En qué se parecen los hombres a los mocos?... te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.

 

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¿Quién los entiende?

Que hacemos con ellos?

Los Hombres buena gente son feos.

Los Hombres lindos no son buena gente.

Los Hombres lindos y buena gente son gays.

Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.

Los Hombres no tan lindos pero buena gente no tienen dinero.

Los Hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.

Los Hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales no creen que somos lo suficientemente bonitas.

Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes.

Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.

Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

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Consejos para mujeres

1. No piensen que pueden cambiar a un hombre a menos que esté en pañales.

2. ¿Qué hay qué hacer cuando un novio se va?. Cerrar la puerta.

3. Si pudieron poner un hombre en una vitrina, bien podrían ponerlos a todos allá.

4. No permitas que la mente de tu hombre "vuele". Es muy pequeña para andar sola...

5. No te preocupes si es menor que tú. De todas maneras, nunca maduran.

6. Los hombres son todos iguales, solo con caras distintas para poder diferenciarlos.

7. Definición de soltero: Un hombre que ha perdido la oportunidad de hacer miserable la vida de una mujer

8. La mejor manera de conseguir que un hombre haga algo, es sugerir que ya es muy viejo para hacerlo.

9. El amor es ciego. El casamiento es un abre-ojos.

10. Los hijos de Israel deambularon por el desierto durante 40años. Ya en los tiempos bíblicos los hombres no preguntaban el camino.

11. Si él te pregunta qué clase de literatura te interesa, dile "chequeras".

12. Recuerda que el sentido del humor no consiste en que le cuentes chistes, sino que te rías de los suyos.

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Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.



¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.


¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda de tan baja denominación.


¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.


¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto.


¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.




¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.


Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:

¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!


¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres?
Porque tienen un cerebro de pájaro


¿Por qué los hombres no llegan a la menopausia?
Porque se quedan eternamente en la adolescencia.


¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la madre naturaleza es sabia.


¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas....

 


Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
-No se sabe, nunca ha pasado...


Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo ?
Al azar... El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...


¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan preguntar el camino..



En qué se parec un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final te das cuenta de que solo sirve para calentar...



¿Por qué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer?
Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono.

 

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