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Si usted se equivoca, lo cual sucede normal y frecuentemente, admítalo, acéptelo con sencillez, con calma y con serenidad. Somos seres humanos susceptibles de error. Acepte y aprenda de sus normales errores, así será cada día mejor persona, así crecerá y mejorará su forma de ser, de actuar y de pensar.

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Decreto Femenino

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Título I: De los principios fundamentales

Artículo 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'.

Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.

Artículo 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.

Artículo 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.

Artículo 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.

Artículo 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.

Artículo 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.

Artículo 6: Solteras sí, solas nunca.

Artículo 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.

Artículo 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar).  La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no está expresamente autorizada por la ley.

Artículo 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.

 

Título II: De los Hombres en General

Artículo 10: Cocine los hombres a 'baño maría' (demora, pero al final usted nunca sabe cuándo va a necesitar de ellos).

Artículo 11: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.

Artículo 12: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.

Artículo 13: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.

Artículo 14: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.

Artículo 15: Catalogue sus víctimas siempre.

Artículo 16: No trate con prioridad a quien la trata como opción.

Artículo 17: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

 

Título III: De los Hombres en particular

Artículo 18: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.

a-) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.

b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.

Artículo 19: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.

* ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.

Artículo 20: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.

Artículo 21: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!

Artículo 22: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!

Artículo 23: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!'.

 

Título IV: De las Obligaciones de la Mujer.

Artículo 24: Chamulle (sea condescendiente al extremo), el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.

Artículo 25: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.

Artículo 26: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.

Artículo 27: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles.

Artículo 28: No perdone, vénguese.

Artículo 29: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:

a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.

b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.

c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.

d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.

e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.

f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.

g-) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.

h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.

i-) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.

Artículo 30: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted v a a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!

 

Título V: De las disposiciones de éste código

Artículo 31: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.

Artículo 32: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.


COMUNIQUESE, CUMPLASE Y DIVÚLGUESE

 

 

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